憂鬱。

拒食になってからもうすぐ1ヶ月。

最初は『体が食べたいって思うとまでほっとこう』って思ってたけど

ずっとウィダーのエネルギーを毎日1個食して後は点滴に頼る

生活に不安を思えて最近では自分で少しずつ食べるように頑張って

プリンからはじまって焼き鳥1本とかなら食べれるようになった。

でもね、ここらが限界で今日、インスタントラーメンを半分だけ

作ってみたけど、結局作っただけで満足してその半分も食べられない

そこを無理に食べちゃうと今度は嘔吐に苦しまされる。

こんなにも食べられない自分に朝から凹む。


拒食になるのはこれで2度目だけど、でも『食べないと…』って

強迫観念や周囲に言われるのが一番精神的に辛かったりする。

だって一番理解してるのは自分だし、それでも食べられなくて

苦しんでるのも自分だから…。

特に私は職業上、栄養学も学んでるだけに食べれない事に焦る。


点滴でボロボロになった手の甲を眺めては毎日凹む。

一体、何だったら食べれるんだろうって考えただけで

気持ちが悪くなって凹む。

スーパーに並んだ食品を見るだけで気分が悪くなって凹む。

作るだけで満足して食べれなくて凹む。

ちょっと頑張って食べて嘔吐して凹む。


本当にいつになったらこの生活から脱出出来るんだろう

食べられない事がこんなに苦しい事だと思わなかったし

生きてる以上、食事は必ず付いてまわるものだけに

毎日、精神的に追い込まれて憂鬱。

誰か『食べたくないなら食べなくていいよ』って言ってくれないかなぁ。